COMO O MAIOR TELEVANGELISTA DE TODOS OS TEMPOS SALVOU O CÉU DA PERDIÇÃO.

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COMO O MAIOR TELEVANGELISTA DE TODOS OS TEMPOS SALVOU O CÉU DA PERDIÇÃO.

Nos cultos de domingo, rotineiramente é dito, com base em Lucas  15: 7, que sempre quando um pecador se converte, há festa no céu.

Aquela era uma época de ouro para os habitantes do Céu. A raça dos televangelistas se multiplicara de tal maneira sobre a face da terra que, a cada semana, multidões e multidões de pecadores se convertiam a Jesus.  Desse modo, todo santo domingo, os Três se reuniam e davam  uma festa de arromba. Há de se dizer que o dinheiro arrecadado no dízimo, no trízimo, nas campanhas de prosperidade e em todo aquele besteirol pregado pelos evangelistas abastecia suficientemente os nossos banquetes colossais.

Toda semana tinha festa e toda festa era festança!

Deus, o mais conservador, só ficava no vinhozinho. Jesus, o barman, fazia todo tipo de batida para galera tomar, mas ele mesmo curtia era um cigarrinho de cannabis sativa – lá já era legalizado. O Espírito Santo... esse era porra louca mesmo, usava de tudo: bala, doce, coca, cola, coca-cola, cachaça, vodka, whisky ou água de coco, pra ele tanto faz, usava até açúcar em altas quantidades... Eram festas inesquecíveis!

Mas um evento mudou o rumo de toda a história.

Um tal de Bispo Romildo Macedo Malafaia cismou de investir pesado em sua evangelização e comprou os horários mais nobres de todas as emissoras de televisão e canais de rádio. Montava caravanas e fazia eventos em estádios de futebol, “vendia seu peixe” até em novelas e filmes. Naquela época, tanta gente foi convertida que as festas celestiais foram se intensificando, até que num dado momento, passamos a ter festas de arromba todos os dias! Quanto mais gente se convertia, mais festa a gente tinha! Era uma coisa de louco. Deus não ficava mais sóbrio um único dia. Jesus teve que contratar mais uns 20 ajudantes para ficarem no bar com ele. E o Espírito... melhor nem falar, eu mesmo tive que levá-lo umas três vezes ao hospital.

Era um ritmo tão alucinante que, quando os convidados iam embora, o Pai (que às vezes era mãe, na verdade ninguém mais sabia quando Ele era Ela e Ela era Ele...), mandava chamar mais pessoas para o salão. E enfim, quando todos os anjos foram definitivamente embora, Ele... Ela... sei lá... mandou convidar até mesmo Satanás e os demônios. Alguns achavam que aquela era a chance perfeita para a reconciliação... mas o Luci, como o chamávamos, era traficante e só aceitou o convite para vender êxtase.

Foi então, que alguns anjos, e eu me incluo nesse grupo, resolveram retomar o equilíbrio do Paraíso, pois aquela situação já estava fora de controle. Inicialmente, tivemos a ideia de impedir que novas almas fossem evangelizadas, para que assim  as festas parassem. Mas isso era impossível. Quando aterrissamos no Templo Maior daqueles cristãos, fomos recebidos com pancadas... por demônios que ali estavam! “O show tem que continuar”, diziam eles. E assim, fomos enxotados dali.

Confesso que demorei um tempo para entender por que diabos o Diabo estava na igreja.

Expulsos de todas as igrejas que entramos, decidimos, mesmo do lado de fora, assistir a uma pregação ministrada pelo tal famoso Bispo. E foi nessa hora que descobrimos a solução para o problema! Esperamos o culto acabar. Seguimos o dito cujo até sua casa. E quando estava prestes a entrar com sua BMW na garagem de sua mansão, demos o bote.

Sequestramos o Bispo Romildo Macedo Malafaia, o maior televangelista de todos os tempos!

Amarramos uma mordaça em sua boca - ele não parava de recitar o salmo 90- . E ainda assim não foi o bastante, o cara parecia endemoninhado, não parava de se debater. Aí, tivemos que dar um sossega leão no sujeito, não teve jeito.

Assim que ele acordou, estava no Paraíso. Desesperado, achou que tinha morrido e desmaiou novamente. Depois de acordar e desmaiar mais duas vezes, na terceira o varão parou de tremer igual vara verde. Não falamos nada, somente levamos aquela autoridade religiosa para o saguão, onde rolava a festa com uma música eletrônica en-sur-de-ce-do-ra.  Quando entrou no recinto, vendo o Espírito Santo aos beijos com o Diabo, Deus vomitando uns 100 litros de cachaça, Jesus no pole dance, só de tanguinha, e todos aqueles anjos praticando amor livre e usando todo tipo de droga, o bispo ficou estarrecido.

Desligou o som, tirou o copo de conhaque da mão de Deus, e começou o seu sermão de 20 horas. No final da pregação, o bispo fez o apelo, esperando a conversão imediata das três Divindades, e compeliu todos os seres celestes a renunciar as suas práticas pecaminosas.

Neste momento, fez-se um silêncio constrangedor no ambiente. E, logo em seguida, interrompendo o barulho dos burburinhos, Jesus exclamou:  “Não é possível! É preciso revisar agora o que essa gente vem pregando em meu nome. Quando foi que eu proibi as pessoas de beber, dançar, transar ... e de serem felizes? Não entenderam  nada do que é o amor. Essa distorção da minha mensagem só pode ser coisa do Diabo!”

Quando o Filho terminou esta frase, foi então que eu compreendi porque os demônios montavam guarda naquela igreja. O Diabo é que não gosta que as pessoas se divirtam e quer privá-las de todo o prazer criado por Deus.

Depois daquela cena pitoresca, os Três entenderam por bem interromper a sequência de festas, até porque já estavam esgotados... Decidiram que festa demais também não era saudável para o bom desenvolvimento dos negócios do Paraíso e tomaram uma medida concreta. Começaram a fechar todas as igrejas adeptas da doutrina do Bispo Romildo Macedo Malafaia e a reformular o conteúdo programático das outras. Com o passar do tempo, o ritmo de conversão das almas foi diminuindo, até o ponto de termos festa  apenas uma vez a cada dois meses, que era uma periodicidade bastante razoável para todos nós. Isto porque, menos conversões significava menos festa no céu.

E foi assim, que alguns anjos, com a ajuda do maior televangelista de todos os tempos, salvaram o Pai/ Mãe, o Filho e o Espírito Santo, vulgo “tresloucado”, da perdição das festas alucinantes, do consumo desmesurado de álcool e da transmissão de DST´s.

Obs.: Deus frequenta agora reuniões semanais dos Alcoólicos Anônimos.

Obs2.: O Espírito, indomável,  se aventurou numa nova droga e anda livre pelas cracolândias de São Paulo e do Rio de Janeiro. Já foi internado compulsoriamente umas 5 vezes, mas todos sabem, nada pode prendê-lo.