O SEGREDO DA VIDA APÓS A MORTE

 Conto

O SEGREDO DA VIDA APÓS A MORTE

Um belo dia, morri.  

Morte morrida mesmo. Não vou aqui culpar ninguém, é claro. As pessoas morrem, não morrem? Pois é. Eu morri. Mas isso não é o importante. E sim o que aconteceu depois da minha morte.

A minha ressurreição não foi lá muito lenta. Também não foi algo que nós podemos classificar de rápida. Em três dias estava no céu, e o que ocorreu neste intervalo de tempo, sinceramente, eu não me lembro. Vá me perdoar.

Depois é que me contaram sobre o processo ressurreitório, e que demora em média 3 dias. Se a pessoa for um cadinho mais gorda, pode levar 3 dias e 10, 11 horas, no máximo. E aconteceu assim... num instante. Um fechar e abrir de olhos. Em um momento, estava na minha cama, cansado e ofegante, me despedindo da minha família. E em outro, no céu. Um monte de anjinhos voando, coisa linda.

Em minha primeira imagem do Paraíso, lá estava Ele, o Criador do Universo. Até que foi rápido demais. Achei que demoraria mais para ver Deus. Vê-lo assim, logo de cara, foi um susto.

Estava me esperando com um sorriso largo no rosto. Não parecia um sorriso de felicidade, era mais semelhante a uma risada. Alguma coisa devia estar engraçada para Ele...

Sorridente, logo iniciou uma conversa, dizendo:

_ Ângelo, Ângelo, bem vindo ao Céu dos Judeus. Aqui você vai encontrar alento para a eternidade.

Eu indaguei.

_ “Céu dos judeus”? Mas eu sou crente, evangélico. Calma aí, e quer dizer que existem outros “céus”? Como é isso?

Soltando um risinho sarcástico, Deus pôs-se a responder em um tom quase irônico. 

_ Ora, meu caro. Convenhamos, sua religião não é nada original. A maior parte do que você acredita veio do judaísmo. E,  assim, por uma questão de economia, nós preferimos colocar mais de uma religião no mesmo céu. Desse jeito, vocês, os protestantes, e os católicos, os espíritas, as testemunhas de jeová, os muçulmanos, os mórmons e os judeus vieram todos para cá.

_ Puta que o pariu! Os mórmons nãaaaooo!

_Foi a mesma que eu falei! Mas meu filho é chato pa-ra ca-ra-lho. Moleque insuportável, sabe como é, né. Fez questão de incluir essas pestes. Veio com aquele papinho mela cueca de paz e  amor e blá blá blá... Enfim, os mórmons também estão por aqui.

_ Entendi. Deus, oh Altíssimo, oh Glorioso, me perdoe a insistência, Pai de amor. Mas explica melhor, por favor, sobre esse lance de ter mais de um céu e tal... por favor, Altíssimo.

Ficando visivelmente irritado, o Senhor retrucou com uma voz temível.

_ Você já falou “por favor”. Para quê falar duas vezes?!  E pare de bajulações, merda! Não suporto essa porra...  Sem essa de “Altíssimo”, “Glorioso”, “Pai de amor”. Essas hipocrisias me irritam ao extremo!!! ... Bom... como vou explicar isso? Olha, veja bem, cada grupo de religiões, que minimamente se parecem, nós acomodamos em uma área semelhante a esta. A diferença reside basicamente em como cada religião chama este lugar e a mim. Uma questão de economia, como já falei.

_ ah sim. Mas chega de perguntas. Quero conhecer logo Jesus, meu salvador. Posso vê-lo? Onde ele está?

_ Ih... Você chegou em má hora, rapaz. Jesus acabou de voltar.

_ Como assim?  Dois mil e quinze anos se passaram e ele ainda não tinha voltado. Eu morri e ele resolveu voltar logo agora?

_ Isso mesmo. Se você tivesse aguentado mais três dias, só mais três diazinhos, ia ver o retorno glorioso de Jesus de Nazaré. Que pena né?! O Apocalipse está acontecendo nesse exato momento. Uma turma de anjos até colocou um telão ao vivo no salão principal. Decretei feriado celestial e tudo, só para assistirmos “ao Fim”.

_ Quer dizer que chegamos ao fim do mundo? Os ímpios vão para o inferno e nós, os crentes, para o Céu?

_ Não, não. Este não é o fim do mundo para os “ímpios”.  Só para vocês, crentes em Jesus.  E eu não gosto de usar estes termos preconceituosos para os não-cristãos.  O tal esperado apocalipse só vale para os evangélicos fanáticos. Eles já estavam se proliferando tanto e causando tantos problemas, que eu resolvi recolhê-los do meio da minha criação.

_ Então o mundo não vai acabar em fogo como a Bíblia falou? Os pecadores não vão pagar pelos seus pecados? Eu morri ... v-i-r-g-e-m ... atoa?

Neste momento, Deus deixou escapar uma risada breve, mas que rapidamente explodiu numa imensa, constrangedora, sincera e profunda GARGALHADA, chamando atenção de todos por ali.

Após aquele estardalhaço, percebendo meu nítido acanhamento, o Senhor retomou a conversa em tom mais sóbrio:

_ Então, meu filho. Você precisa saber que eu nunca me importei com esse negócio de sexo antes ou depois do casamento, sexo entre dois homens,  entre duas mulheres, etc. Não gosto muito de espiar a vida sexual das pessoas, sabe? Acho que isso diz respeito à intimidade de cada um e é isso...Tudo certo?  Acho que não temos mais nada a conversar, né. Então venha comigo. Vou lhe mostrar seus aposentos.

_ Espera. Só queria um favorzinho antes. Se eu não posso ver meu senhor e salvador, Jesus Cristo, eu poderia ao menos ver Moisés, Davi, Abraão, José, Salomão? Tenho muita curiosidade sobre eles. Cresci ouvindo suas histórias...

_ Hum... infelizmente isso não será tão possível assim.

_ Mas por quê?

_ Ora, vejamos... por onde eu começo...? Moisés não existiu. Mito. Lenda. Davi foi para o inferno. Abraão se converteu a outro deus no final da vida, embora a bíblia não tenha comentado nada sobre isso. José tem a religião própria dele, nós temos que respeitar. E Salomão... hehe, bom.. Salomão preferiu as virgens mencionadas no Corão, você pode encontrá-lo na ala dos Muçulmanos. Segunda porta de vidro à direta, logo após o obelisco de Nova Jerusalém. Mas vou logo avisando, elas não são virgens. Ninguém lá é. Essa é uma historinha que eu conto para a galera do Islã. Na verdade, aquilo lá é uma casa de swing. Vai quem quer né? Tive que criar uma dessas para sossegar os muçulmanos que não paravam de perguntar pelas tais “virgens”...

_ Ahm?! Meu Deus! Peraí! Calma! Me explica melhor isso! Moisés não existiu? Então a bíblia mentiu?

_ Não é bem assim, vai. A bíblia não mentiu, até porque ela não foi escrita para ser literal. Ela apenas relatou uma história mitológica do povo hebreu. Há lições valiosas na história de Moisés. Um valor cultural inestimável. Por séculos, essa figura foi responsável pela união e coesão de um povo...

_ Nossa! Tudo em que eu acreditava está caindo por terra agora... Mas e Davi, por que ele foi para o inferno?

_ Está brincando!? Você é cristão, deve ter ouvido os meus ensinamentos através de Jesus não é? Davi foi sanguinário pra cacete! Matou 200 filisteus só para casar com a filha do Rei. Seu reinado foi terrível, cheio de guerras. Ainda se deitou com a mulher de um amigo e o assassinou logo em seguida. Você queria um cara desses por aqui?

_ Ma.. ma... mas e aquela história de “homem segundo o coração de Deus” e que o “reinado da sua  linhagem não teria fim” e tudo mais?

_ Bem... nessa parte a Bíblia mentiu sim. Ele próprio que escreveu isso para se autopromover. Ou você acha que Davi falaria coisas ruins a seu respeito? Ele teve participação direta na elaboração dos textos sagrados da sua época, sabia? Malandro... Então, já vou te adiantando. Abrãao não foi lá tão meu amigo assim. Se converteu a um deus cananeu no final da vida. José era da religião egípcia e sempre foi. Se enganou quem achava o contrário. Está no “Céu” dos faraós nesse momento.

_ Uau! As coisas são muito diferentes do que eu acreditava. Estou pasmo.

_Pois é, né... Então, é isso... Vamos andando que eu estou louco para assistir as cenas finais do Apocalipse. Está quase acabando.

          Após isso, Deus me levou aos meus aposentos. Uma casa linda de madeira, afastada da cidade, com muitas árvores e animais silvestres por perto.  

           Desse belo lugar, onde acabo de relatar esta história, posso ver ao longo da campina a casa de pessoas ilustres, como Renato Russo, Rubem Alves, Vinicius de Moraes, Darcy Gonçalves... Estou percebendo que não moro muito bem, é verdade. Mas não moro mal. Até porque,  em comparação com a casa reservada para o Bispo Macedo, eu moro é bem demais! O Inferno, seu futuro lar,  é mais quente que Bangu e o dízimo é em 80%! 

           Agora, me dá licença, que eu vou ali na sala assistir ao "fim do mundo" pela Tv.

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